Кто сказал вам, что на женщин нужно тратить деньги?! За мной, читатель, и я покажу тебе, что этого можно и не делать! Долго, конечно, ваши духовные посягания, не подкрепляемые материальными воздаяниями, принимать не будут, но какое-то время продержаться можно.

ЛЮБОВЬ БЕЗ ДЕНЕГ

У женщин, как известно, нет прошлого. Они не помнят ни плохого (что правильно), ни хорошего (что обидно). О себе рассказывают туманно и нехотя. “Ну, в школе училась… Кажется еще где-то… Замужем? Вроде была… Любила ли? Может быть, но не так… Сынишка от кого? А правда, замечательный мальчик?!” На вопросы о будущем они отвечать не любят. Это потому, что при этом думают: “Глупенький, ну откуда ж мне знать, а вдруг подвернется что-нибудь позаманчивее”.
Делаем вывод: спрашивать не надо. Надо рассказывать. При систематическом ухаживании за женщиной не забывайте, что главный козырь мужчины – щедрость. Ни в коем случае не следует скупиться на обещания. Неисчислимое количество женщин временно квартируют в воздушных замках на песочном фундаменте. Не делайте из своей избранницы исключения.
Тратить на женщин деньги – глупо по определению. Деньги надо тратить на себя, в крайнем случае, на семью. А то получается очень обидная и неприглядная картина. Молодой мужчина, прежде, чем обзавестись семьей, вместо того, чтобы укреплять свое материальное положение, успевает наделать дорогих подарков доброй роте ненасытных пассий. А если бы удалось избежать трат на кафе, такси и прочие цветочки, приличный человек к моменту женитьбы мог бы позволить себе провести медовый месяц со своей избранницей как минимум в Швейцарии.
Напротив, юная леди задолго до замужества начинает накапливать золотые украшения, предметы домашнего обихода, колготки и пр. Кроме того, практически полное избавление от расходов на транспорт, деликатесное питание и газированную воду позволяют им сколотить приличное приданое, которым, в последствии, нашего же брата еще и попрекать будут.
В то же время специальные исследования “ДЕНЕЖКИ” недвусмысленно показывают, что при виде хорошенькой мордашки вовсе не обязательно хвататься за кошелек…

  • Знакомство

Как известно, любовь может возникать: с первого взгляда; с первого раза; и, наконец, как результат привыкания. Рассмотрим первый случай, как самый тяжелый по протеканию и сомнительный по результатам.
Итак, в поле зрения появляются стройные ножки с очаровательной улыбкой поверх. Сразу становится понятно, что это – идеал, и что только с этой женщиной можно прожить долго, счастливо и умереть в один день. Считаем своим долгом предупредить: это впечатление будет обманчивым в ста случаях из ста. Так в принципе не бывает. Тем не менее, познакомиться не помешает.
Нами проводились систематические целенаправленные социологические эксперименты по выявлению и закреплению оптимальных алгоритмов уличного, транспортного, пляжного и др. знакомств. Вот результаты этих экспериментов.
Совершенно непригодными показали себя крайние варианты. То есть, не стоит пытаться состроить из себя этакого ковбоя любви и начинать с фразы вроде: “Алё, подруга! Как насчет…” Дело в том, что женщины воспринимают нас совсем не так, как мы им себя преподносим. В итоге вместо Казановы можно сойти за обычного идиота.
Не лучший результат дает и демонстрация природной или разыгрываемой скромности. Если вы, запинаясь, начали со слов: “Девушка, извините…, вы не очень спешите?.. Если вы позволите…” и т. д., – всё. Вы похоронили себя в ее глазах. Во-первых, этим псевдоинтеллигентным “вы” сразу устанавливается коммуникационный барьер. Во-вторых, хоть это и необъяснимо, но от “рефлексирующих скромняг” шарахаются куда более панически, чем от “отвязанных приставал”. Ни один психолог не сумел более-менее вразумительно объяснить данный феномен.
Итак, истина, как водится, лежит посередине. Это значит, что для знакомства с прекрасной незнакомкой наиболее подходит фраза нейтральная, не слишком эмоционально окрашенная, но произносимая вполне уверенным, хорошо поставленным голосом. Как шаблонный вариант, опробованный на большом числе испытуемых, можем предложить слова: “Как тебя зовут?” Эффект, вызываемый этой, казалось бы, совершенно банальной фразой, тоже ставит в тупик даже самых опытных психологов. Почему-то именно эти слова не воспринимаются женщиной как обычная попытка познакомиться. Черт его знает, что они там думают, но вместо того, чтобы просто представиться, они либо глубоко задумываются, либо отвечают удивленно и невпопад.
А нам только того и надо! Главное-то вовсе не ее имя, возраст, место жительства и прочие паспортные данные. Главное – завязать разговор. Тема разговора обычно диктуется состоянием погоды и текущим политическим моментом. Можно задать еще несколько малозначащих вопросов, но превращать непринужденную беседу в допрос с пристрастием настоятельно не советуем. В то же время не стоит упускать инициативу в диалоге. О себе лучше говорить сдержанно, не слишком определенно, но без дурацкого кокетства. Например: “Где работаю? Да как тебе сказать… Вообще-то у меня есть неплохая специальность. Просто сейчас я нахожусь на некотором распутье. Так что пока, чтобы не бездельничать, подвизаюсь дворником. Но это, конечно, временно…”
Беседу не следует затягивать более, чем на 10, от силы 15 минут. А то после столь длительного знакомства просто неудобно будет не пригласить даму в более-менее приличную харчевню, иначе она ведь, зараза, скучать начнет. Делать надо так. Как только станет видно, что женщина уже разговорилась, вот она уже смеется вашим шуткам, вот уже смотрит на вас с плохо скрываемым интересом, – тут-то вы и должны объявить, что, к сожалению, вы сегодня очень загружены, времени нет, страшно спешите и т. д. Это работает вообще безотказно. Она, бедная думает: “Как, и это все?” И вот тут-то надо ловить момент. Вы говорите: “Да, кстати, а как с тобой можно связаться? Есть телефон?” Обычно начинается несвязное лопотание на тему да зачем, да какой в этом смысл, да что из этого получится… Надо отвечать с улыбкой в духе: ах, боже мой, да просто созвонимся, поболтаем. Телефон обычно дают.
Такая тактика оставляет в сердце женщины резонный вопрос: то ли это я такая раскрасавица, что он, бедный, с ходу и влюбился, то ли я такая лахудра, что он был заранее уверен, что я ему не откажу. Что ж, пусть помучится. Для того, чтобы получить ответ на этот вопрос, она и согласится на последующие встречи.
Место для знакомства тоже надо выбирать с умом. Транспорт, кстати, для этих целей подходит плохо. Ничего не слышно – раз, девушка будет смущаться окружающих – два. Лучше дать ей выйти, пусть пройдет пару десятков шагов. Надо ее догнать, поравняться, возникнуть из-за плеча и вот тут-то и спросить: “Как тебя зовут?” Очень, знаете, эффектно получается.
Плохими местами для знакомства с пустыми карманами наши специалисты в один голос признают улицу Тверскую в Москве, Невский проспект в Питере и окрестности гостиниц и вокзалов во всех остальных городах.

  • Ухаживание

Почему-то принято считать, что чем больше угрохиваешь денег, тем эффективней ухаживаешь. Это ошибка. Это классики всяких там литератур наворотили. Вот пускай классики и тратятся.
На самом деле, истинный джентльмен никогда не покупает даме цветов – их всегда можно нарезать в соседском палисаднике. Или, если не лень вам таскаться, в ближайшем лесопарке. Вручение чахлых, дурно пахнущих ромашек надо предварять следующим текстом: “Ты знаешь, я никогда не любил этих напыщенных тепличных роз. Есть в них что-то неестественное, неживое. Настоящие цветы — они в поле, в лесу… ” Ваша дама будет очень тронута.
Часто возникает вполне актуальный вопрос: куда пойти с дамой, куда ее повести. Довольно глупо водить женщин в рестораны и кафе -мороженные. Почему-то у нас в стране принято, что платить за все удовольствия должен мужчина. Безусловно, это порочная практика. Поэтому в рестораны водить их, конечно, не надо. Сводите девушку к своему другу! Желательно, чтобы друг этот был достаточно состоятелен для того, чтобы обеспечить легкую музыку и плотный ужин. А если он, ко всему еще, окажется человеком небездушным, можно будет выгнать его ночевать на кухню.
Если уж и подходящего друга нет, позвоните своей избраннице и бодрым тоном осведомитесь: “Что скажешь по поводу вылазки на дикую природу? Тебе еще не надоело городскую пыль глотать? Давай пройдемся по весеннему (летнему, осеннему, зимнему) лесу (горам, степи, тундре). Сейчас там очень красиво. Как раз закомарвии ярятся.”
Слава Богу, закаты, рассветы, созвездия и прочую окружающую действительность пока что можно эксплуатировать в романтических целях совершенно бесплатно.

  • Подарки

О ужас! У нее день рождения! На подарок – нету, а без подарка – неудобно…
Ну, во-первых, очень даже удобно. Шепните ей еще в дверях на ушко: “Подарок за мной” — и дело в шляпе. Но ежели вы такой уж весь из себя щепетильный, то советуем вам поступать по примеру одного нашего редактора. Незадолго перед торжеством он, как бы случайно, заходил в гости к каким-нибудь знакомым, у которых есть дети. Там он примечал ну, к примеру, потрепанного плюшевого зайчонка. Говорил хозяину: “Слушай, этот уродец твоим бандитам не нужен? А то мне сапоги начищать нечем.”
Впоследствии заяц преподносился возлюбленной со следующим посвящением: “Я обошел четыреста двадцать шесть магазинов. И что?! Меня окружали пошлые, бездушные вещи. Разве они смогут что-то сказать любимой обо мне, а мне о любимой? А этот зверек был моим другом. Я делился с ним самыми сокровенными тайнами своего детства. Пусть же он станет другом и тебе…” Слезы, валерьянка, после валерьянки все равно истерика… Да, это уметь надо.

  • Расставание

Как ты не старайся, а без денег женщину надолго удержать возле себя тебе не удастся. Уйдет рано или поздно. И всегда после этого остается осадок недосказанного последнего слова. Все же существует один великолепный способ реализовать свои мстительные чувства.
Первая половина плана – строго по Булгакову. Нужно пойти к знакомому буржуа и одолжить долларов двести (без возврата). Далее делается по-нашему. Созвонитесь со своей утерянной любовью и сводите ее в кабак. На все. Не сомневайтесь, она согласится. После такой последней гастроли неуютное чувство утраты будет терзать не вас, а ее. В кабаке постарайтесь дать ей понять, что новое состояние (якобы богатое) является для вас обычным и привычным. А если знакомый буржуа зажался, то выход все равно есть. Уговорите общих знакомых распространить слух о том, что вы внезапно получили чудовищное наследство от американского деверя. Понятное дело, что при этом крайне нежелательно попадаться подлой на глаза. А она уж себе локти искусает. Даже в том случае, если поверит только наполовину. А наполовину она в любом случае поверит. Доверьтесь опыту.

* * *

Итак, мы смело можем сделать вывод, что любовь в лучших ее проявлениях доступна не только дворцам, но и трущобам. Кроме того, любовь без денег всегда бывает разнообразна, ибо без денег ни одна женщина не захочет любить постоянно.
У некоторых читателей (впрочем, боюсь, что скорее у читательниц) после прочтения результатов нашего исследования могут возникнуть вопросы. Например: почему мы не дали таких же подробных инструкций и для женщин? Как женщине добиться повальной любви сильного пола, не входя при этом в какие-либо финансовые затраты?
Вопрос поняли. Отвечаем. При общем (присутствовали лица обоего пола) обсуждении темы в редакционной коллегии, мы сообща пришли к выводу, что более уместно учить рыбу плавать, чем женщину выкачивать деньги из мужиков.

Comments are closed.

Set your Twitter account name in your settings to use the TwitterBar Section.